Para mis lectoras, el nuevo hombre

Dos pringaos, sí, dos.

Las mujeres vuelan conmigo

Las subo a mi avión y se divierten y se despeinan y me dicen (en inglés): "¡Bubble!, ¡Bubble!, dame más Bubble Gum". Dame más también en inglés, así, como ¡Jimme More! (pero con G, Gimme con G, de punto G). Nunca me estrello, y menos con Veronica Lake a bordo. 

Hacer el gilipollas era una banda sonora

No sé qué escribir hoy. No lo sé pero he de escribir algo aunque no tenga sentido. Es tarde. Es muy tarde y he trabajado en la editorial hasta muy tarde. Hasta muy, muy tarde. Necesito matizar esto, que he trabajado hasta muy tarde. Trabajar hasta muy tarde es propio del ser humano, es propicio para el corazón del ser humano. No es propiamente dicho un consejo pero es propio del ser humano y es un hecho. Como la guerra. La guerra es un hecho. La Segunda Guerra Mundial fue un hecho. Como el régimen que se sostuvo en Alemania. Pero a mí me gusta más la Marsellesa. Con la Marsellesa gabacha han bailado gentes de todas las edades. Hay una película por ahí que se titula Empiezan los alemanes. Son risueñas esas películas. Hoy nos provocan risa y se ríen ellas mismas cuando se emiten. Hay películas que además de hacerte reír, se ríen ellas de sí mismas. Es algo con dosis de contrasentido, de paradoja. Ahora que recuerdo, ahora que caigo, no sé si la película se titula así o me he inventado el nombre por completo. No sé, miraré en Google si no ha reventado de tantas consultas. Es difícil acostarse un día sin haber consultado Google. Yo tengo un hermano que no usa ni el jabón. Bueno, no es hermano, más bien es un amigo que considero como hermano y que por designios de la vida, nos criamos juntos. Para bien y para mal, me he criado con una persona que a día de hoy no usa ni el jabón ni internet. Tampoco necesita Google, ni teléfono móvil. Hoy necesitamos todos a Google. Todos necesitamos a Google. Sin Google seríamos una mierda. Con Google hoy, todo el mundo es listo y muy listo, listo supino. Orson Welles hacía películas con 25 años. Yo, con 25 años hacía el gilipollas. Follaba mucho pero hacía mucho el gilipollas. Casi siempre estaba haciendo el gilipollas. Hacer el gilipollas era una banda sonora. Toda banda sonora en mi vida, en mi vida con 25 años era hacer el gilipollas. Orson Welles con 25 años hacía el gilipollas de otra manera, hacía el gilipollas haciendo cine, creando. Yo, sólo me picaba y follaba, eso sí. Supongo que Welles también, de otra manera, escena a escena. Con la carrera acabada parecía más gilipollas. No sé qué hizo Orson pero yo hice una carrera de letras que me tiene de tonto. La gente hace carreras de letras para acabar dando clase en un instituto si eres mediocre y en una universidad si eres menos mediocre pero todos, al fin y al cabo más o menos mediocres. Hoy no hacen falta profesores. Con libros, todo se suple y si no, fijaos en lo que hace un profesor hoy. Un profesor hoy, haya lo que haya estudiado, sólo se limita a repetir lo que viene escrito en un libro que hacen o en Madrid o en Barcelona. Eso hace hoy un profesor, repetir lo que publican en un libro. Por eso hoy te encuentras a profesores de Matemáticas impartiendo clases de Música y de Plástica. Es normal, es común encontrar en los centros de secundaria de España a profesores que son como loros que se limitan a repetir lo que viene en un libro. Tenía 25 años cuando llevaba dos en el paro, haciendo el gilipollas. Me arrepiento de no haber leído más a esa edad. A esa edad lo que hay que hacer es leer y escribir. Es lo que necesita una persona con 25 años: escribir y leer, o al revés. Ya no queda nada. Ya no queda nada para llegar al final de esta primera página. No queda nada, creedme. Os puedo resumir la geografía de Birmania si me dais cinco minutos pero no, no lo voy a hacer. Estoy viejo, quiero viajar a Sunset Boulevard y mirar por donde quiera y tocar lo que quiera y escoger la música que me da la gana. Todas estas últimas palabras son de relleno. No hay sentido en ellas. Leo, sigo leyendo y escribo todos los días gilipolleces como la que hoy he escrito y que simplemente me ha servido como ejercicio, como obligación que me ha impuesto mi fisióloga para recuperar la movilidad de los dedos tras el accidente que tuve la semana pasada con el automóvil en la calle La Violetera. Pensé ver a Chaplin y se me fue el coche, subí el coche encima de la acera y me hice mucho daño en las dos manos al taparme la cara y decir, gritar que no estaba soñando.  Adiós. Llegó el fin. 

La foto es de Hunter S. Thompson, para que lo sepas.

Porque quiero que Kafka descanse de una puta vez

Sólo los sinvergüenzas son discretos, decía Goethe. Y los que alquilan sus textos para que otros los dispongan en diagonal. El tiempo que se invierte en contar desgraciados es directamente proporcional al tiempo empleado en desarrollar una futilidad. Defina futilidad. Uno, dos, tres -cuento desgraciados-. Esto es lo que ocurre cuando entras muy rápido en una curva: el automóvil se desliza y por pura fuerza centrífuga, la máquina sopla y expira: ¡crack!


Hay un segundo al día en que te sientes capaz de volar como hacen los escarabajos en las noches de agosto aquí, en el sur. Y en el norte, supongo. Como hacen los escarabajos negros y gordos.  Existe un segundo de incapacidad para respirar. Al día existe ese segundo, yo lo he contado y lo he elevado al cuadrado. Persiste. Un segundo al cuadrado sigue siendo un segundo. No ha lugar ninguna transformación, ninguna implementación, menos ningún enganche. No cópula. En latín es sin tilde. Sine copula.


307 kilómetros es una cifra redonda. Tengo un coche que consume 18,7 litros de gasolina cuando hace 307 kilómetros a una velocidad media de 68,7 km/h. y con un consumo medio de 6,2 litros cada cien kilómetros recorridos. No soy físico pero la ciencia enciende mis pilotos de posición. Me da vidilla.
Había buscado un nombre para este blog y mientras lo encuentro o no lo encuentro, creo que voy a bautizarlo como El jinete del cubo no copula. Es el título de un relato de Kafka. ¡Oh, Kafka! Otro con Kafka, lavirgen, qué pesados. Kafka sabía tan bien titular que aprendo de él. Kafka sería capaz de narrar toda la extrañeza y el desamparo que me produce no tener claro qué nombre tengo que darle al blog. Por eso, porque quiero que Kafka descanse de una puta vez voy a titular el blog así.


Mañana os cuento, si saco tiempo, de qué va el relato.

Así he leído este fin de semana

Tanta mierda y tanta palabra junta

Tanta. Acabo de ver una película comercial y me siento mejor. Ciudadano. Tanta mierda y tanta palabra junta ya no sirven para nada. Tampoco sirven para nada muchas de las chicas que veis aquí: están muertas o han fallecido, depende de a qué escuela literaria pertenezcas usarás una conjugación u otra. Todos morimos jóvenes.

Tanta palabra sólo sirve para confundir y tanta imagen para caerse redondo encima de la cama como hace al final de este vídeo el Juan, que lee follando. Después de ver la película comercial me sumerjo o me he sumergido en la red y veo a estas chicas y leo a una tal Irene Lozano de la cual no sabía nada hasta que he leído un tweet en twitter sobre ella.

Tanta mierda y tanta palabra junta ya no nos sirven de nada. Ya no hay posibilidad de fundar ninguna revolución. Ni de desenfundarla, ni de pegar un tiro, ni aquí ni en el oeste, que era Almería pero nadie lo sabía. Tanto torrente de ideas, tanta palabra y mierda junta. Muerto. Me siento muerto cada vez que entro en Internet para saber de tal y cuál autor. Voy a desconectarme y sólo enchufarme cuando me apetezca echar otro post. Tanta mierda, tanta palabra, tanto luto, tanto listo, tanta escritora frígida, tantísima editorial y venga más editoriales y venga a reproducirse por esporas... Si ya está todo dicho, si ya está todo escrito, si ya está todo inclinado hacia ese lado, ¿qué más da? Vivito y coleando sigo, a pesar de tanta mierda y tanta palabra junta. No dan ganas de seguir escribiendo, no dan ganas de seguir cobrando; sólo te apetece gritar: “Si no sabes escribir, no escribas”. E irte al campo con las cabras, con las cabras, con las cabras y los cabrones. 


Tanta palabra junta y tanta mierda, o lo que es lo mismo tanta mierda y tanta palabra junta sólo sirven para declamar un año más la consigna de la felicidad, porque hay que adelantarse para estar a la moda, para ser moda: ¡Feliz Navidad! 


Ahora escribo hasta yo, que no sé escribir.